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已经和逐浪网签约了，大家多多指教。

“墨豆腩”是由广东话“黑过墨豆”演变而来……

最近经历了……

显示器烧了

——》

电脑电源烧了

——》

重感冒

——》

（昨天）电信只“猫”也烧了……

国庆和一帮朋友去吃饭……

那间店的名字……

“我爱吃烧鸡”！！

9月28日，

早起+淋雨+晚上公司活动+自助餐+啤酒+加班到1点多2点回家+电脑显示屏烧掉

这个是其中一个唱歌的演员。

下面的是凌晨二点钟的南城步行街……

把心情调整回来，不能做感情上的宠儿，就试着做一个快乐的黄金单身汉吧。

1）计划家里买空调。

2）计划家里添置两台电脑。

3）将自己一直没买的东西的清单所有买回来！

总之一句，接下来的一段日子，腩叔叔会努力赚钱，拼命花！哈哈！

2009-06-07 下午午睡前

还有40000多秒，还有40000多秒我就可以打电话给你了
尽管可能是一场吵闹，但我真的很渴望听到你的声音
但我答应你2009-06-02-6：45前我不发信息，不打电话给你
等你的答复
答应你的事情，我一定会做到！
可是我真的很不争气
此时此刻我真的觉得很不争气
无论今天怎么用工作来麻醉自己
可是一停下来，满脑子都是你
我是中毒了吗
我应该是中毒了啦
不想回避这种无奈的思念
但想主动联系你的欲望像毒蛇一样缠绕着我全身
呼吸已经困难了。

“腩！你要挺着，
请享受无法回避的痛苦吧。”
心里有个人跟我说着。

“你教我怎么享受痛苦？”
我反问道，可那个人又从我心里消失了，留下呼吸困难的我。在敲打着键盘。

2009年6月1日10：45分钟，距离我和你约定的时间还有72000秒。

回想昨晚我的一举一动一行一止，自己心里都打了个冷战。

昨天一天我都没好好上班，沉浸在从热恋中直接分手的悲痛，之余，我也学会了换位思考。也在上班的你，是否也在像我一样在难受中呢？我不敢确定，但我怕，我真的很怕你比我更伤心。

其实我感受到你一直没有拒绝我想复合的要求，我真的感受到的。但我同样也感受到我的存在已经带给你压力了，我再不是只带给你开心了。我真真切切感受到你的不开心，因为爱我，所以才有的不开心。但我不想你不开心，所以当经过轩仔、小奇一天的安慰后，直到我中午发那条“谢谢你”的信息给你的时候，我心里就有着一个计划了。晚上我们去了吃日本料理，我生平第一次吃了三文鱼，回家后已经严重过敏了，心里庆幸没有给小奇和轩仔看到，也没有给你知道。但也庆幸我终于知道了你一直都喜欢吃的三文鱼刺身是什么味道了。又了解你多一点了，躺在床上，闻着你还留在我房间的气息，忍着满身的奇痒，开心流泪中。

晚上，回到家，很晚，当我知道你和肥仔泉在同一间旅馆房间的时候，我就知道我的计划可以实行了。实话实说，我从来不担心你跟肥仔泉会发生什么事情，也完全不相信你会背叛我。可是我还是立即打电话过去质问你，尽管我很明白已经没有权力去质问你。但我此时此刻一定要质问你。幸好，看来我的演技有进步了，你终于觉得我在猜疑你了，终于觉得我在无理取闹了，嗯，这就是我想要的效果。我接二连三的打电话，喋喋不休的要肥仔泉听电话，你可能怎么都想象不到，我的用意不是想证实你旁边的是不是他，而只是要你生气，只是要你觉得我这个人不值得你为了我伤心。

因为我这个对你不信任，一个非常小气，喋喋不休的男人，你应该会觉得不值得你为我不开心了吧？这样不是很好吗。热恋中分手，肯定是难受的，但当感情的一方，觉得另一方已经不值得他留念的时候，再分手的话，应该会比较容易接受了吧。这是我这个不成熟的人想得出唯一的不成熟的方法了。

这次你应该会讨厌我了吧，一个小气、猜疑、不大度的男人，不值得让你造成困扰的。而我们也就不是在热恋中分开了，你要恨我，但就不会那么伤心了吧。我很想做些令你没法接受的事情让你一下讨厌我，但对不起，我真的做不到，因为到现在我还是很爱你。所以只能加倍的让你觉得我好烦了，觉得我不成熟，甚至要觉得我想放弃了。其实我心里真的不能想象世界没有了你是什么样子的感觉。不过，只要你过得好，这些事情就让我一个人撑着吧，谁叫我是男人，谁叫我答应做你的老公呢？

又是一夜的失眠，到了早上6：45分，我明知道你还在睡觉，但系我还是打电话给你了，你真的接了我电话，那时候我非常开心！真的足够了，你肯接我电话，证明你没有离弃我。但，我一听到你疲惫的声音，我的心一下就揪着痛了，我究竟在干什么，我在令着一个自己深爱的人受苦啊……他现在受的压力都是因为我才有的啊！深呼吸了一口气。故作镇定，说了句很长的话。

“我给个任务你，我想在你从广州回来后，或者明天上班前给我一个真切的答复，我们是否可以在一起。好了，不说了。你继续睡吧。”

但我说完后就直接挂电话了，在一起以来，我第一次主动挂你电话。但觉得还是不够硬，所以补了条信息过去“明天的6：45之前我要得到一个做好心理准备的、不后悔的、用生命做保证的答复，我们究竟是情侣，还是朋友？”

能发这样的信息的人，你还要吗？应该不会要了吧，竟然用生命来威胁你，记得你说过你最讨厌就是这样的人了，嗯，很好，你一定要讨厌我，讨厌得很好。拍掌……可是该死的水瓶座体质，又让我哭了。不知道那时候没睡醒的你，听得出我在哭着耍狠吗？没洗面、没洗头、没换衣服就去上班了，不是我不在乎别人怎么看我，而是我真的已经没多余的精力去应付这个社会了，到了明天的6：45，就是2009-06-02-6：45，毫无意外我就会得到你的答复，我特意的、精心的逼你讨厌我的答复，那样的话，你就可以好好的过着你以后的生活了，而不会可惜失去了我这个一无是处的废人。

反正我在外面的流言蜚语也是够多的了，这次我就顺着别人的意思，全力饰演着坏人的角色，希望能把你的伤害降到最低吧。这是你这个曾经的笨老公，能想出的最聪明的办法了。

你现在应该在跟同事在广州散心中，嗯，放开心来吧，我真的不想你为了我受一点点委屈。你应该是差不多晚上才回长安的，而那时候你可能会洗澡，干什么也好，应该不会想着会来我BLOG看我有无在BLOG上写废话的，所以我不怕这篇日志会让你看到，而影响你的决定。尽管我就放在BLOG上，一个你触手可及的地方。

当你看到这篇日志的时候，应该是2009-06-02-6：45后的事了，那时候你应该是已经很明确的答复我，我们不可能再在一起了。因为我明天还要打算狠狠的无理取闹一次。这样，所有事情的坏人就都是我了，你就可以开开心心的过了。是吧？

真的希望我这副并不宽广的肩膀能把你的伤痛也扛起来，永远爱你，边老师，我可以肯定我一生人走到现在，最爱的人是你。而这些，可能是我能为你做的最后的傻事了。

现在是2009年6月1日12：23分钟，距离我被你狠狠否定的时间还有67020秒。我要开心起来，享受着你还没讨厌我的这6万秒。